Categoría: mi vida

¿Uno para amar tiene que olvidarse de sí mismo?

Bueno este un post que lo he postergado desde hace días atrás, queriendo tomar un tema de algo que me pasó, algo personal, pues algo referido a mi anterior relación que duró casi dos semanas, pero siempre tiene que suceder algo para que lo bueno dure muy poco ó yo lo hago durar poco.

Hace unas semanas atrás empecé una relación con una persona que estaba y está colmado de virtudes, tiene un excelente corazón, me pintaba corazones en el cielo, hasta  lo más sorprendente conoció a mi hijo y empezó a encariñarse con él, hasta tal punto que ese sentimiento era correspondido, tiene las mejores intenciones del mundo conmigo pero como digo todavía no existe en este planeta el “hombre perfecto” y en él también defectos pero no sabía lo que afectaría a esta relación.

También que no soy perfecta ni peor que soy la Madre Teresa de Cálcuta, siempre he dicho que no soy santo de devoción, que tengo más defectos que virtudes, no soy un ángel, sé que he estado sola, pasé por una relación en la que sufrí y en la que tal vez dejó marcas que quizás con el tiempo se curarán y desaparecerán pero también debo decir que con esta persona que apareció yo misma decidí darme el chance de volver a querer, volver a sentir pero las cosas no salieron bien, tanto él como yo fuimos culpables, quizás todavía no me encuentre preparada para tener una “relación seria”.

Pregunto algo ¿uno para amar tiene que olvidarse de sí mismo? ¿elige perder su espacio, su vida solo entregarse 100% a la otra persona?; mi contestación es NO, sé que el ser humano debe ser auténtico, original, debe sentirse bien con uno mismo para poder ser feliz con su pareja, no debe perder su identidad como persona, creo que volverse una mejor persona ya sea solo o acompañado y no crear dependencia afectiva.

Sé que no soy una persona madura, he cometido los peores errores, también pasé por eso, hace tiempo atrás me cree una dependencia afectiva hacia una persona a la que le dí todo, y tuvo que pasarme algo espantoso para tocar fondo para darme cuenta de la gravedad de mi error.

Sé que para mí quiero algo mejor, una persona que me entienda, que me comprenda, que “sepa aguantar el genio de esta loca”, como dije en el post anterior, puedo ser fría en sentimientos, principalmente acepté a mi hijo (por si acaso no estoy buscando padre para él porque ya lo tiene), y que me dé tiempo para aceptar las cosas como son e ir despacio con la relación, y que sepa valorarse por sí mismo.

Sólo le puedo decir al Sr. Rountree: “Nunca quise que pasarán estas cosas, intenté, dí todo de mí, quise entenderte, quise ayudarte pero mientras no cures tus heridas del pasado no podrás seguir adelante con tu vida, te aceptaré de nuevo en mi vida pero solo como amigo, nada más.  Mi decisión está tomada, te deseo lo mejor, muchas bendiciones, adiós”.

Es todo, me largo…

No es un adiós sino un hasta luego pero sin dolor

Como siempre he dicho o he comenzado mis posts de las tantas situaciones que me pasan a diario en mi vida, creo que he dejado hacerlo pues a veces esas mismas situaciones invaden tanto mi mente que absorven mucho de mí, baje la Bitch a la sala de mi casa porque pensaba encontrar algo de tranquilidad y silencio para poder escribir algo mío, pero en mi casa es difícil obtener eso tan anhelado.

Son muchas cosas que me han sucedido durante estos días, la ida de mi madre, la situación con mi padre, la separación con el Sr. Rountree pero eso será otro post, mis conflictos internos (también será otro post), la situación de mi hijo, la separación absoluta y legal de mis padres, no puedo decir que soy una cajita llena de sorpresas, pues siempre tengo problemas, soy predecible, ¿verdad ElBohemio?, que puedo decir, tan sólo soy un ser humano común y corriente.

El lunes mi madre regresó a su lugar de residencia, la madre Patria, España, estuvieron mis familiares por parte de ella, también se hicieron presente mis tías del lado paterno, ellas tienen una excelente relación con mi mamá, para mí es muy bueno eso, debo recalcar que mi afecto está por el lado de ellas, porque siempre se preocuparon por nosotros durante la ausencia de mi madre, en cambio el otro lado nada que ver pero eso no tiene nada con lo que deseo escribir.  Bueno puedo decir que mi relación con mi señora madre no fue del todo buena mientras estuvo aquí, pues ella conoció realmente como soy ahora, mi peor defecto, “ponerme a la defensiva de todo y ante todos”, a lo que mi querida hermana aprovechó pero no me interesa ella, y cuando estabamos en el aeropuerto ya llamaban a los pasajeros para que abordarán, me despedí de ella con un abrazo y un beso y lo más sorprendente es que no lloré, de mí no salió ni una señal de tristeza ni nada, al contrario ella estaba un mar de lágrimas porque nos dejaba, mientras estuvo con nosotros ella comenzó a sentir nuestra presencia, nuestra compañía, retomó su rol de madre, en un momento casi caigo pero en realidad no quería mostrar ese lado en mí, no quería que me vieran lo frágil que soy ante ella, además nunca me perdonaré no demostrarle lo tanto que la quiero y la necesito, ¿será que soy tan fría en sentimientos?.

Observar a mi hermana y a mis sobrinos llorar al ver marcharse a mi madre pues no sentí nada, también ví que mi hermano quería quebrantarse en llanto pero se hizo el fuerte, mis tías del lado de ella para mi opinión fingían, el lado paternal a ellas si les creía su comportamiento de dolor que expresaban, en cambio yo ahí fuerte, lo más curioso que mi tía de parte de mi madre y el que en ese momento era mi novio (ahora ex) me dijeron algo que hasta el momento no lo creo, me dijeron “La dama de hierro”, sólo porque no me expresé mi dolor en ese rato, y a la vez se fijaron que mi hijo se portó del mismo modo que yo lo hice, los dos no derramamos ni una lágrima, hacíamos como si no pasará nada, luego el Sr. Rountree me dijo “Realmente eres fría, hasta con tu mamá eres así”, pues yo le contesté “Bien sabes que no me gusta expresar lo que siento, además sé que ella volverá conmigo” y se quedó callado, luego mi madre se fue.

Toda mi familia me dice lo mismo que soy fría al expresar mis sentimientos, ¿será que en el pasado sufrí mucho y me cansé de que me vean la pobre víctima de mis sucesos?, a pesar de todo me decidí a cambiar eso y hacer fuerte ante todo acontecimiento que pase en mi vida, aparte de que lo aprendí del maestro ¿verdad?, sólo pocas personas a las que le permito ver que realmente soy un ser humano muy frágil, que llora, que siente, que sufre, y después ante la realidad debo ponerme la coraza, o como dice la canción de la española Mónica Naranjo de título Sobreviviré, “maquillaje hasta en el corazón” “debo sobrevivir”, puedo no ser expresiva pero tampoco soy un témpano de hielo, si tengo corazón.

Al día siguiente fue difícil para nosotros, ya nos habíamos acostumbrado a la presencia de ella, podía decir mi mamá volvió pero no totalmente, la extraño y la quiero y sé que la volveré a ver y volverá a mi lado.

Ya me desahogué…

Bueno eso es todo, me largo…

Valentine Date

Buenas gente, aquí en mi cómoda cama sentadita al frente de mi Bitch, ahorita está bonita pero no me voy a olvidar del susto que me hiciste pasar en la tarde, “benditas actualizaciones” como las odio, poner ‘LERDA’ la laptop, mis dedos pasean en su teclado jajajaja, frase poética trucha.

Hoy amanecí queriéndome dar chuchaqui, como siempre 2 advil, y santo remedio, pero ya se me terminaron así que a comprar ya que son las únicas pastillas milagrosas, como diría yo las quita todo jejeje.


Ayer fue el día del Amor y de la Amistad, como escribí en mi post anterior, yo iba a tener una cita con la persona más importante o sea mi hijo bello, pero hubieron modificaciones en el plan pues salió la cita agrandada, quiere decir, que se unió mi big sister @Miluzka y la marida @Johito, la reunión de las maridas jejejejeje. El lugar de reunión fue el Mall del Sol, sitio específico fue el patio de comidas, que por motivos de la fecha comercial, estuvo muy asistido por la gente, aparte que había un show creo por alumnos de la academia Alenza (creo que así se llama) pero para mí eran los concursantes del programa Fama o Drama, que se transmite en TcTelevisión, mi opinión fue que ya me tenían harta, como me dijeron ayer en la tarde soy una mujer anti-san valentín, porque maté a Cúpido por una imagen que publiqué en el twitter.

Como iba diciendo nos reunimos, charlamos, comimos y pero a mi Milu le picó el bicho de tomar, bueno pues le hicimos, fuimos al Megamaxi y compramos vinito, luego apareció Juan Carlos y Carlos, estimados compañeros; y todo ameno, entre risas más fotitos (que no publicaré), no piensen mal solo que aquí no lo haré, solo las culpables del delito o sea 2 coronitas, 3 botellas de vino Bones y 1 de Mojito, voy acotando que en este fin de semana estuve dos días seguidos tomando, ¡qué alcohólica soy! jajajajaja.

Para que estuvo muy amena, llegué a mi casa cansada, y supuestamente a dormir hasta que me levantaron en la madrugada pero en fin tuve que terminar digo la vera algo sin importancia y me quede conversando con mi big sister, y me fui a dormir a las 4 am.

Bueno ese fue mi Valentine Date, fue genial y ameno.

Es todo, me largo…

P.D.
Para mi estimado compañero blogger y twittero @ElCuy, no me he olvidado del meme que me pasaste.

Un post muy personal

Buenas, buenas a todos usuarios de este mundo underground cibernético y de la estimada blogósfera, posteo hoy como digamos un post personal de aquellos sucesos especiales que me han pasado en este weekend.

Como algunos de mis allegados sabrán este fin de semana pasé por uno de los momentos malos, el fallecimiento de mi abuelo, ayer fue su entierro para que decir hace tiempo que no pasaba por esta situación, pues hace años atrás tuve la pérdida de mi abuelo materno, luego mi tía abuela y ahora mi abuelo paterno. Diré que los sepelios en mi familia son extremadamente raros, para mi opinión me la paso riendo cuando llegué donde era el sepelio o sea en casa de mi abuelo, ví y saludé a gente que hace tiempo digo siglos que no veía, personas que no veía desde mi infancia, tíos, primos, familiares pero bien allegados, como decimos en mi familia de locos, las reliquias, todos juntos, en estos casos ahí es cuando se ve a la familia reunida.

Digo raro, porque es típico en ciertos casos en nuestra ciudad que en un sepelio o en el mismísimo entierro ventilan las lindas botellas de cerveza o trago fuerte, la gente reune sus grupitos para charlar y de una el trago, pues nosotros tampoco faltar eso, apartados estabamos mis primos, mis tíos con la brahma, riéndonos de las caras que veíamos, insisto son raras estas situaciones en mi familia.


Bueno para no alargar la cosa llegó la hora de llevar a mi abuelo a su última morada, y la sorpresa es que habían alquilado un bus para llevar a las personas hasta el Cementerio General pues la trayectoria de la caminata era larga pues del sur de la ciudad hasta allá no llegaríamos nunca a la hora que era eso; pues después de un largo camino llegamos ahí bajamos todos.

Mientras estabamos caminando mi papá estaba ya esperándonos, cuando llegamos a la entrada de la puerta #6 del cementerio, las nietas legítimas nos pusimos de acuerdo de que cargaramos el ataud, y así fue, atrás iba mi prima Lorena y mi hermana María, en medio mi prima Martha Liliana, y al frente mi prima Juana y aquí su servidora, faltaron 2 primas más, nosotras lo hicimos como dando nuestro último adíos a nuestro abuelo, lo llevamos de la puerta #6 hasta su tumba en la puerta #8, ahora en estos momentos si supieran el dolor que tengo en el hombro derecho pero lo hice con gusto.

Como siempre el ritual de despedida, la esposa de mi abuelo, todos mis tíos y mi padre también, lo sorprendente fue ver la tranquilidad que mostraba él, yo sé que por dentro estaba destrozado como dije en un post anterior, él es una de las personas que no les gusta demostrar sus sentimientos, y creo que de él he aprendido eso, aunque sé que eso es malo; luego de eso nos retiramos pero no a la casa sino que mi mamá le pidió a mi papá que la llevase a la tumba de mi abuelo materno ya que desde que ella llegó no ha ido a verlo, caminamos desde la puerta #8 hasta la 1, sentí algo feo ver a mi madre llorar ante la tumba de su padre, ella viene a verlo después de 6 años, luego de eso nos retiramos a la casa.

En la noche no podía dormir pues el insomnio invadió mis sueños, seré sincera, cuando anteriormente he pasado por estas situaciones nunca me ha gustado acercarme y ver el cuerpo inerte del fallecido pero esta vez lo ví en el entierro, esa imagen la tengo grabada en mi mente, pero yo sé que ahora tengo otro ángel que me cuidará desde ahora juntos a mis otros abuelos.

Ahora si me despido, tengo ciertas cosas que hacer, sé que para algunos que lean estos les habrá como sonado a morbo que yo haya escrito por lo que pasé ayer pero no es morbo, lo tomo como un desahogo personal, lo viví y lloré, y ahora tan solo queda continuar la vida.

Es todo, me largo…

Un pensar mío

Inspirada? No!… Lo que pasa es que hoy en la soledad de mi cuarto como siempre ando auto-analizándome, viendo mis defectos y virtudes, las meteduras de pata y muchas cosas más, en fin todo lo que tenía que ver respecto a mi vida.

Y me pregunté: ¿Cuándo es suficiente?, ¿cuándo el ser humano pone limitaciones en el amor? ¿cuándo el ser humano se da cuenta que está perdiendo su tiempo en algo que no vale la pena seguir? ¿cuándo el ser humano le dice a su corazón que “esto se acabó”, “ya no más”, “ya parale”, “termina con esta estupidez, termina con esta ilusión”?, decirte esto a tí mismo suena duro pero es verdadero, la realidad de las cosas es cruda y dolorosa pero las cosas son así, el humano tiene que vivir la realidad como es.


Si diferenciamos a la mujer del hombre encontraremos que la mujer tiene más corazón que el hombre, que la mujer ama y que el hombre juega, que la mujer siente y que el hombre miente, por ese lado la mujer le dice el sexo débil porque el peor defecto que tiene es entregarse completamente cuando ama y a la vez es fuerte tras sobrevivir ante el dolor.

Me identifico en cada una de las palabras que he escrito en este momento, he tocado fondo en la pena y el llanto y he salido airosa ante el dolor, dicen que el dolor es dulce pero a la vez amargo, probarlo no es bueno, el amor es como un tóxico en el cual es venenoso pero con antídoto, es curable aunque no lo crean lo es.

Si amar sinceramente es muy dificil de encontrarlo y vivirlo pero si existe aunque no lo creamos existe.

Bueno perdí el hilo de este post por estar con Jerry, besos besos besos para tí corazón.

¿Quién logré captar lo que quise escribir? dejelo en un comentario.

Una parte del libro que estoy leyendo:

«Te amaré pase lo que pase. Te querré aunque seas imbécil, aunque tropieces y caigas, aunque te equivoques, aunque te comportes como cualquier ser humano; de todas maneras, te amaré»

Leo Buscaglia
(Vivir, Amar y Aprender)

Es todo, me largo…

Otro día más que vivo

¡Qué bestia ya van hacer las tres y media de la madrugada y sigo despierta sintiendo algo raro y feito en el pecho, realmente no me gusta para nada que se le puede hacer, son gajos de estar enferma jejejejeje.

Anímicamente me identifico con la bolsa de New York a veces sube y a veces baja o se queda estática, diría yo a ratos estoy bien a ratos mal o normal, intento sobrellevar las cosas y prefiero observar y quedarme calladita, en fin es mejor guardarme las cosas, no opinar y convertirme en una perfecta ciega, sorda y muda.

Ayer pegó el “el señor aguacero” en la ciudad de Guayaquil pero creo que fue en la parte del norte de la ciudad, al principio me asusté porque mi mamá había salido a ver casitas por aquí cerca a la mía, para que eso es bacano pero por esa salida le cayó tremendo aguacero, los dos se mojaron o sea mi mamá y Paco, pero lo más chistoso es que él lo tomó de la manera más cómica, me cae bien este señor.

Se fue la luz en casi todo el país, cuando eran las ocho de la noche mi papá me llamó y todavía en Quito no llegaba o sea mi papá a oscuras, en los diarios periodísticos del país dicen que se fue en 19 provincias debido a una falla por daños en las redes del Sistema Nacional Interconectado (SIN) en las subestaciones de Totoras y Santa Rosa, en Tambillo (sur de Quito), sigan leyendo aquí; chuta el Ecuador está cada día de mal en peor, eso pienso yo.


Dos noches anteriores comencé a leer mi libro preferido que me regaló mi prima, la man sabe cuánto adoro ese libro, se llama Vivir, Amar y Aprender de Leo Buscaglia, es digamos de categoría autoayuda, es muy bueno, encontrarás frases y partes en cada capítulo que te llegarán al corazón y sentirás que en cada lectura el corazón te dará una señal de vida como si te dijera “oye, es verdad todo lo que dice ahí”, se los recomiendo a todos, claro para los que realmente tienen corazón y alma, ahí les dejo una partecita:

“¿Quién nos enseña a amar? Para unos, la sociedad en que vivimos, y que ciertamente varía. Nuestros padres nos ha enseñado como amar. Ellos son nuestros primeros maestros, aunque no siempre son los mejores. Esperamos que sean perfectos. Los niños crecen siempre en la creencia de que sus padres son perfectos. Más tarde quedan defraudados, desilusionados e incluso irritados, al descubrir que tales pobres seres humanos no lo son.
Quizás, el punto de arranque de la madurez radique precisamente en enfrentarse a este hombre y a esta mujer para ver en ellos a seres vulgares tal como lo somos nosotros mismos, con sus defectos, sus conceptos equivocados, su ternura, su gozo, su pena y sus lágrimas, aceptando que se trata de simples seres humanos. Y lo sorprendente es que si el amor lo hemos aprendido de estas personas y de esta sociedad, podemos olvidarlo y aprenderlo de nuevo. Nos queda, por tanto, una gran esperanza, una extraordinaria esperanza para todos nosotros y nada de lo que voy a deciros va a resultar nuevo. Lo que sí vais a percibir es que alguien va a tener la suficiente energía para levantarse y proclamarlo –y, quizá, por ello mismo, descargarlo en vosotros , de modo que vosotros podáis decir: ‘Así es también como yo lo siento. ¿Tan absurdo resulta sentir de esta manera?’”

Espero que les haya gustado y les haya llegado algo al corazón.

Preguntas firmes y respuestas dudosas
, yo me entiendo.

Es todo, me largo…