Categoría: #sevenhuevadas


Ene
2012

Igualismo de Quilmes

categorías: #sevenhuevadas

El viernes en una reunión de amigos, ellos comentaban sobre un comercial de una guerra de hombre contra mujeres, lanzándose las verdades, tienen que ver el final, es para matarse de risa.

Supe de este video gracias a mis estimados @luispalaciosc y @restevesd… este par son la muerte…

“Estoy con mis amigos… Te amo”
”¿Desde cuándo nosotras estamos gordas y en ellos la pancita es sexy?”
”El novio de mi amiga le regala flores, el novio de mi amiga la lleva al teatro… ¿Esta aquí el novio de su amiga?”
“Revísame todos los mensajes y pisotéame la intimidad”

Espero que lo disfruten viendo…


Sep
2011

Pobre Kiss, Ozzy Osbourne y Counting Crows

categorías: #sevenhuevadas

Sé que sufrirán sus vistas, sus oídos… por Odín que esto no vuelva a suceder JAMÁS!!! pobre Kiss, Ozzy Osbourne y Counting Crows; ¡cómo manchado sus canciones!…

NO APTO PARA CARDÍACOS!!

Kiss


Abr
2011

La moda FLOGGER invade mi “hogar”

categorías: #sevenhuevadas

Desde la semana pasada, el mayor de mis sobrinos (él tiene 14 años) está que molesta con la tontera de que ahora le ha picado el bicho que quiere ser FLOGGER, me ha enseñado videos de adolescentes bailando Electro Dance, y me dí cuenta de la vestimenta y estilo de corte de cabello que usan, puedo decir es el mismo corte que usan los EMOS, y yo me dije: “Ahora este pelado le dio la locura” “Puta! ¿Qué chucha le está pasando a esta generación que ya no saben qué mismo inventar?”.

No sé que me dio por investigar qué porquería es ser flogger, según Wikipedia y Frikipedia tiene su siguiente concepto;

Se conoce como flogger a una moda adolescente originaria de Argentina, que está estrechamente relacionada con Fotolog.com, un sitio web donde se suben fotos y donde sus usuarios pueden comentar en ellas.

Se convirtió muy popular entre los jóvenes, principalmente durante los años 2008 y 2009, transformándose en casi un hábito o forma de vida.[1] Por dicha razón, a sus seguidores comúnmente suele considerárselos como tribu urbana.

La palabra flogger proviene de «flog», apócope de fotolog. La popularidad de un fotolog se basa en la cantidad de firmas (comentarios) diarias a las fotos y sus amigos/favoritos. Las fotos subidas en sus respectivos fotologs suelen ser autorretratos.

vía Wikipedia

Antes de la aparición de esta tribu de retardados la palabra flogger hacía referencia exclusivamente a un grupo de personas que tenía una cuenta en una página de fotolog, pero llegó un grupo de retardados mentales que se hicieron famosos por firmar flogs de personas que no conocian, pedir a todos que los agreguen a f/fs, y sacarse fotos en poses extrañas… así fue como la palabra flogger comenzó a perder gracia, es decir, se hizo desgraciada. La definición del diccionario de RAE dice: Flogger, moda de carácter superficial que limita a sus seguidores a perder constantemente masa cerebral dentro de sus fotologs esperando firmas. Es la/el que pasa todos los días, a todas las horas, todos los minutos, todos los segundos, en su Fotolog. La versión chilena del flogger es el pokemón. Su principal característica es que a simple vista no tienen sexo definido, hay que buscar en lo profundo para enterarse si la persona que tenemos adelante es nena o nene, ya que al peinarse todos iguales, tener los mismos piercings, las mismas remeras, pantalones, zapatillas y tonos de voz, son prácticamente imposibles de distinguir.

Otra interesante historia remonta el origen de estos desadaptados a cuando los pokemones se expandieron por lugares remotos de América donde por escasez de materia prima se vieron forzados a aparearse con tukis y frikis creando así una nueva raza amantes del sexo promiscuo y adictos al Pc, luego de unos años de vivienda «soberana» estos adquirieron detalles de los emos para así meterse en sus casas y no volver a salir de allí; perdiendo su capacidad mental hasta el punto donde solo pensaban en el fotolog y en comer.

vía Frikipedia

 

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Si o no que tiene cara de maricón

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La típica pose… DUCKFACE!!!

 

Gracias a Jebus, mi sobrino no tiene ese corte de maricón, por lo menos de eso mi hermana y yo lo hemos salvado de esa pendejada, pero jode con la bendita musiquita de mierda (sin ofender a la canción del maestro Luis Rueda) y los benditos videos y solo se la pasa gritando “Mamá, quiero ser flogger”, yo sólo conteste “VERGACIÓN!!”.


Mar
2011

40 Cosas que hacer antes de casarte (para hombres)

categorías: #sevenhuevadas, algo que encontré por ahí

Casarse es un gran paso en la vida de todo humano, en muchos casos es el peor que se puede dar realmente! pero si lo que menos quieres es que un día estes sentado lamentándote por tu fuckin matrimonio y lo aburrido que es o arrepintiéndote por todo lo que no hiciste aquí esta una guía muy buena de lo que debes probar antes de quedar casi casi negado pa las demás féminas!

Ahí van las maximas del pre-casamiento…

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1 PERDER LA VIRGINIDAD
Tú llegas a esa primera noche con la inocencia de una mujer. Es para dar risa. Asegúrate de estar tan vivido como ella.
Puntos extra: si la pierdes con una mujer que no sea prostituta.

2 TEN AL MENOS 16 DIFERENTES PAREJAS
Ya le pusiste la carne al taco, ahora tienes que mantener tu status de macho. Tu lista de aventuras no puede ser menor a tres.
Puntos extra: que ninguna salga embarazada.

3 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA
Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro?
Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta.

4 TOCAR EL INICIO DE “SMOKE IN THE WATER” DE DEEP PURPLE
No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase.
Puntos extra: tócala completa.

5 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA
Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis.
Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos.

6 ANDAR CON UNA STRIPPER
Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia.
Puntos extra: que sea extranjera.

7 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER
Ella no se quejará. Es lo que anda buscando… ¿recuerdas?
Puntos extra: te quedas con ella toda la semana.

8 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN “TRABAJO SOPLADO”
Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo!
Puntos extra: el auto queda limpio.

9 DESTROZAR UN AUTO
Te inspiras en el video “Living On the Edge” de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio.
Puntos extra: no te rompes algún hueso.

10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS
Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo.
Puntos extra: él vomita antes que tú.

11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO
Vive la explotación en carne propia para después decirles “quédense con su trabajo de mierda”.
Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones.

12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL
Dicen que el francés es la lengua del amor… sola hay una manera de probarlo.
Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul.

13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS
Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje.
Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario.

14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA
La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe.
Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias.

15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL
Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro.
Puntos extra: sobrevivir al slam.

16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA
Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara.
Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo.

17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA
Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes.
Puntos extra: te importas a unas holandesas.

18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA
¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde.
Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí.

19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO
Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick.
Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas… o un hombre.

20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE “LA QUEBRADA”
Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas.
Puntos extra: no te orines antes de impulsarte.

21 SER DJ
Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso.
Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos.

22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO
Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta.
Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo.

23 PONER UNA CAFETERÍA
Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-]
Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks.

24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS
Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos.
Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando?

25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY
¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos.
Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas.

26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO
Charly García lo hizo y sigue vivo… aunque quedó loco.
Puntos extra: le atinas a la alberca.

27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL
No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran.
Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí.

28 RASURARTE TODO EL CUERPO
Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos.
Puntos extra: no te cortas los pezones.

29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER
Esas parejas andan buscando a alguien como tú… que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos.
Puntos extra: las esposas se quedan contigo.

30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX
Nunca sabes si a ella le gustará ver “Fantasías Carnales XXXIII” o “Por tus Pujidos nos Cacharon” ó “Lágrimas de mi Chorizo”.
Puntos extra: logras que ella también se interese.

31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS
Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza.
Puntos extra: tus papás pagan la renta.

32 SER HIPPIE
De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers.
Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos.

33 IRTE DE ‘PUTAS’ CON TU PAPÁ
De tal palo… otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común.
Puntos extra: tú invitas.

34 SER DETENIDO
El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro.
Puntos extra: les dices “ustedes no saben quién soy” y te dejan libre.

35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS
La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello… ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor.
Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran.

36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE
Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará.
Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella.

37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE
La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella.
Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después.

38 MALDECIR A LA AUTORIDAD
Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir.
Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después.

39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA
Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado… son oro molido.
Puntos extras: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero.

40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA
Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero… ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara?
Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas.

Antes de dar el si…esto eran estos hombres

Asi que si estan pensando en casarse… considerenlo

vía Taringa